Τα κομμάτια του φετινού διαγωνισμού και διάφορες άλλες πληροφορίες μπορείτε να τα δείτε εδώ 

Με τέτοιο σωματότυπο άνετα θα μπορούσε να είναι ένας λαϊκός τραγουδιστής, κάτι μεταξύ Βασσίλη Καρά και Πασχάλη Τερζή. Θα τραγουδούσε για την φτωχολογιά και την Σαλονίκη, για μπουγάτσες και κοψίδια που πνίγηκαν στον Θερμαϊκό. Φαντάσου τον αγαπητέ μου αναγνώστη να ανεβαίνει στην πίστα και να τον ραίνουν απο κάτω με γαρύφαλλα. Top στιγμή θα ήταν το ντουέτο με τον Ψωμιάδη…

2.Γωγάκης Παπανδρέου

Φαντάσου τον αγαπητέ αναγνώστη όπως ακριβώς είναι τώρα να συμμετέχει στα ζουζούνια που δείχνει το alter και να τραγουδά “Αχ Κουνελάκι” ντυμένος ανάλογα και έχεις την πλήρη εικόνα….

3.Αλέκα Παπαρήγα

Το δυσαναπλήρωτο κενό της Σωτηρίας Μπέλου έχει αντικαταστάτη! Την Αλέκα μας. Hard Core ρεμπέτισσα θα ήταν η Αλέκα και θα τραγουδούσε τα χασικλίδικα και τα απαγορευμένα…στο ντέφι θα ήταν η Λιάνα φυσικά…

4. Γιώργος Καρατζαφέρης

Η emo σκηνή μετά τους Him θα είχε βρει το επόμενο big-thing της αν o Καρα-τζαφέρ , ο Άδωνης και ο Βελόπουλος είχαν κάνει συγκρότημα. Με φράντζα και ξασμένο μαλλί, με μαύρα vinyl ρούχα θα άφηναν όλη την gay libido που επιμελώς καταπιέζουν και θα παραμίλαγε όλος ο πλανήτης…

5. Αλέκος Αλαβάνος

Δυστυχώς με τέτοια ορθοφωνία η Julie Massino θα τον έκοβε απο το fame story και ο Αλέκος με μια κιθάρα θα έπαιζε στα τρένα επιτυχίες του νέου κύματος.

6. Ευάγγελος Βενιζέλος

Η Ηip-Hop σκηνή μπορεί να έχασε τον Notorious Β.I.G. αλλά ο Benny X-L (αυτό θα ήταν το καλλιτεχνικό του) θα μπορούσε κάλλιστα να τον αντικαταστήσει. Φαντάσου τον με χρυσή καδένα και μαύρο κουστούμι να ραπάρει ακατάπαυστα. Τοπ στιγμή του θα ήταν η συνεργασία με τον εγχώριο rapper Θηρίο στο κομμάτι “Πόσο Χλαπάκας είσαι” που θα πήγαινε κάπως έτσι…” Yo motherfucker, μου πέταξες καφέ? το κόμμα είναι prive- θα σε στείλω για ραδίκια αν μου κλέψεις τον πουρέ- θέλω άλλον εναν κεφτέ – μπες μες στο καμπριολέ- είμαι η κορυφή στο κόμμα και ξέρω τον τσελεμεντέ – μπινέ… (χ4)”

7.Η Θεά Εύα…

Ποια aguilera και πράσινα άλογα αγαπητέ αναγνώστη μου? Αν η Θεά Εύα έβγαινε στη σκηνή και τραγουδούσε “oups i did it again” θα καιγόντουσαν τα κάρβουνα…(Ο μεγάλος της κώλος που διατείνονται μερικές μερικές οτι έχει θα ήταν φυσικά στα υπέρ της)

Άμα έχεις και καναν άλλον να προτείνεις αναγνώστη μου ελεύθερα…

Καθήσαμε και χαλάσαμε ως blog τεράστια ποσά φαιάς ουσίας για την Άννα Διαμαντοβούρλου και τελικά δεν μας έκανε την χάρη και αντί για αυτήν κατεβαίνει ο Σκανδαλίδης και ένας τέταρτος σοσιαληστής με porsche που μίλαγε σαν ρομποτάκι αλλά ούτε το όνομα του δε συγκράτησα…

Οι δημοσκοπήσεις δείχνουν άνοδο του αυτιστικού Γωγάκη και αυτό μας κάνει πολύ χαρούμενους γιατί πολύ απλά η διάλυση του μπουρδέλου είναι πιο κοντά απο ποτέ. Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ διαλυμένο δυνατό…

Τα πασόκια απανταχού γης τρέμουν στην ιδέα οτι η κουτάλα μπορεί να χαθεί μια για πάντα, έχουν χεστεί επάνω τους λέμε και είναι σίγουρο οτι όλοι αυτοί οι τυχοδιώκτες που έχει μαζέψει απο γέννησης του θα παίξουν μπουκέτα. Τα καλύτερα έρχονται αγαπητέ αναγνώστη.

Η μεγάλη δημοπρατική παράταξη που έθρεψε γενιές απο λαμόγια, εκδότες και εργολάβους, που γέμισε το δημόσιο με πρασινοφρουρούς και καρεκλοκένταυρους θα βρει το τέλος που της αξίζει…γιατί το μεγάλο γαμώτο της υπόθεσης όλα αυτά τα χρόνια ήταν ότι με την Δεξιά ξέρεις με τι έχεις να κάνεις, με αυτά τα κατακάθια, τους δήθεν επαναστάτες βομβιστές, πραγματικά δεν ήξερες πως να αντιμετωπίσεις τον αριβισμό τους.

Τι να πω αγαπητέ μου αναγνώστη …μια εικόνα χίλιες λέξεις.

Τα παλιοκουμούνια την τρώνε με τα μάτια τους….αλλά αυτή αγέρωχη μέσα στο πράσινο τσουβάλι της, με βήμα σταθερό περπατά προς τον σοσιαλισμό.

Το έπαθα και αυτό αγαπητέ αναγνώστη… είδα εκπομπή του Χαρδαβδέλα σαββατιάτικα!!! ας όψεται η άτιμη ίωση που με καθήλωσε επι του καναπέος αγκαλιά με τρία πακέτα χαρτομάντιλα.

Να διαβάσω δε μπορούσα, το κομπιούτερ με ζάλιζε αφόρητα τι να κάνω λοιπόν και γω άνοιξα το κουτί και μπήκα στις πύλες του ….ανεκδιήγητου.

Το σκηνικό της εκπομπής απείρου κάλους, έμοιαζε με ούφο που είχε ανοίξει τις μπουκαπόρτες και είχαν κατεβεί τα μικρά πράσινα ανθρωπάκια, κάτι που δεν απέχει και πολύ απο την πραγματικότητα μιας και οι καλεσμένοι του Χαρδαβδέλα μόνο στην κατηγορία “ούφο με σκούφο” μπορούν να ενταχτούν. Επίσης δίπλα του είχε και δύο χαρδαβδελάκια, έναν τζιτζιφιόγκο ερευνητή και μια γλάστρα με ξανθά μαλλιά.

Το θέμα αγαπητέ αναγνώστη ήταν άκρως ενδιαφέρον και πατριωτικό.” Υπάρχει η ομάδα Ε?”

Φυσικά και θα έχεις ακούσει τα περί αυτής της ομάδας που θα σώσει την Ελλάδα απο τον Σιωνισμό και τον Εξπρεσιονισμό και που έχει κάνει ζάπλουτους superstars κάτι συγγραφείς της πλάκας σαν τον Βλακόπουλο, τα φασιστόμουτρα του ΛΑΟΣ και τον κάθε μουρλαμένο υπερπατριώτη συνωμοσιολάγνο.

Η ομάδα Ε που λες αγαπητέ μου αναγνώστη, εργάζεται μυστικά και μεθοδικά για τα συμφέροντα της Ελλάδας. Σε αυτήν λέει ήταν ενταγμένοι ο Ωνάσης και ο Μποδοσάκης, ναι καλά ακούς αυτοί οι άγιοι υπερασπιστές των φτωχών. Επίσης η ομάδα Ε έχει στην κατοχή της “μυστική” τεχνολογία και ένα υπερ-όπλο που λέγεται μπεβατρον! Το υπερόπλο αυτό κάνει σύντηξη της ύλης και πολύ καλό fredoccino με τριμμένα παγάκια.

Έβλεπα που λες αγαπητέ αναγνώστη την εκπομπή και σε κάποια στιγμή έπιασα τον εαυτό μου να ψάχνει το τηλέφωνο για να ρωτήσει τον κύριο Χαρδαβδέλα που ήταν η ομαδάρα του όταν καιγόταν η Ελλάδα…αλλά λεπτομέρειες σκέφτηκα…

Το μεγάλο θέμα είναι τελικά, τι θέλουν και προβάλλουν στον κόσμο τέτοια παραμύθια τα οποία έχουν και αυτά σαν βάση τους την Αμερική (όλο το σενάριο είναι βασισμένο στον γνωστό αντισημίτη συνωμοσιολόγο Texe Mars) αλλά θα μου πεις ο πατριδόπληκτος νεοέλληνας ηδονίζεται απίστευτα με κάτι τέτοια…

Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: “ΨΙΤ”, γυρνάει αυτή “ΤΙ;”

“ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ – ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ”.

Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει “το και το”.

Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ’ το λαιμό και του λέει “Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιοπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!”

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ’ τη βία του αφεντικού.

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ’ το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

“ΨΙΤ” φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.

Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει “ΤΙ;”

Και ο παπαγάλος: “ΞΕΡΕΙΣ……..”

σήμερα είναι μια μεγάλη μέρα για την δημοκρατία του Ελλαδιστάν. Οι 300 άξιοι βολευτές που εξελέγησαν απο τον κυρίαρχο υπνωτισμένο λαό θα μαζευτούν για πρώτη φορά για ένα to know us better και επι την ευκαιρία θα ορκιστούν οτι θα κάνουν τα αδύνατα δυνατά να προστατέψουν τους νόμους και το σύνταγμα που κατα ένα περίεργο τρόπο προστατεύουν τις τσέπες των ίδιων και των χορηγών τους.

Το ΚΚΕ θα απέχει, γιατί ως γνωστόν οι βουλευτές του είναι διαμαρτυρόμενοι και οι βουλευτές του Συριζα θα δώσουν πολιτικό όρκο μιας και δεν πιστεύουν ούτε οι ίδιοι αυτά που λένε και δεν θέλουν να είναι επίορκοι…

Οι θεομπαίχτες του ΛΑΟΣ θα ορκιστούν οι μισοί στον Απόλλωνα και οι άλλοι μισοί στον Γέροντα του Λιακόπουλου ενώ ΠΑΣΟΚ και ΝΔ θα ορκιστούν κανονικότατα γιατι και οι δύο θέλουν να έχουν τον θεό μαζί τους μπροστά στα δεινά που έρχονται… Ο Βενιζέλος θα ορκιστεί στον εαυτό του.

Την παράσταση θα παρουσιάσει ο ο μητροπολίτης Νέας Κρήνης και Καλαμαριάς Προκόπιος και θα περιλαμβάνει μεταξύ άλλων διαγωνισμό battle rap, strip show απο τις κυρίες Καϊλή και Ράπτη, διαγωνισμό φαγητού μεταξύ των κυρίων Καραμανλή και Βενιζέλου,διαγωνισμό ποτού μεταξύ του κύριου Ψαριανού και του εαυτού του καθώς και πολλές άλλες εκπλήξεις.

Μην το χάσει κανείς!

Ο κοινωνικός διάλογος μεταξύ των πουλημένων συνδικαλιστών και των ανθρωποειδών που (και καλά) κυβερνάνε αρχίζει οσονούπω… Το σκηνικό φαίνεται να  στήνεται με την κλασσική μέθοδο “Σπράος” που σημαίνει βγάζουμε ένα “σοφό” λαγουδάκι μπροστά για να κόψουμε αντιδράσεις και μετά ορμάμε…

Στην παρούσα συγκυρία τον ρόλο του λαγού τον ανέλαβε κάποιος κύριος Νίκος Αναλυτής μιας κάποιας Επιτροπής Σοφών για την επίλυση του Ασφαλιστικο, πιάσε το αυγό και κούρευτο με λίγα λόγια.

Το κύριο γνώρισμα του νέου ασφαληστρικού συστήματος θα είναι καθώς φαίνεται η απευθείας σύνδεση του με τα γραφεία τελετών. Είναι απλό. Στο νέο ασφαλιστικό θα συνεχίσουμε να πληρώνουμε κανονικότατα τις εισφορές μας και θα δουλεύουμε μέχρι την ημέρα που θα χρειαστεί να μετοικίσουμε σε τόπο χλοερό με κυπαρίσσια… Η μετοίκηση θα γίνεται απευθείας απο τον χώρο εργασίας όπου θα προβλεφθεί ένα ειδικό σύστημα νεροτσουλήθρας με το οποίο ο εργαζόμενος αφού τα τινάζει ,θα ανοίγει μια ειδική καταπακτή κάτω απο τα πόδια του και θα μεταφέρεται αυτόματα στην νεκροφόρα.

Η κυβέρνηση είναι σίγουρο οτι θα συμφωνήσει στη  ταφή των εργαζομένων με τα χρήματα των εισφορών τους και η μάχη θα δοθεί απο τους συνδικαλιστές της ΓΣΕΕ για το αν το πρώτο μνημόσυνο θα γίνεται με τα χρήματα των εισφορών ή με έξοδα της οικογένειας…

Το κύριο επιχείρημα της κυβέρνησης είναι οτι αφού μπορεί ο Μητσοτάκης και δουλεύει ακόμα (τον κόσμο) τότε γιατί να μην μπορεί και ο σκουπιδιάρης,ο οικοδόμος,ο νοσοκόμος, ο υπάλληλος και ο κάθε εργαζόμενος…

Συνεπώς αγαπητέ αναγνώστη καταλαβαίνεις οτι το όνειρο σου για πολλή δουλειά και πολλά λεφτά και αμάξια και εξοχικά και γκομενίτσες και τηλεοράσεις lcd και ψυγεία non frost και sushi restaurants και διακοπές για πέντε μέρες στην Μύκονο ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΣΗ!!! Θα έχεις όλον τον χρόνο ζωής που σου αναλογεί να τον διαθέσεις για το δικό σου ΝΕΟΕΛΛΗΝΟΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ  ΟΝΕΙΡΟ!

Και μη μου πεις αγαπητέ αναγνώστη οτι δεν έχεις τέτοια όνειρα γιατί ξέρω πολύ καλά οτι θα τους είχες ήδη πάρει το κεφάλι,οπότε ….ραντεβού στους καναπέδες βρε!

Υ.Γ. αλίμονο σε εμάς τους τεμπέληδες που απο τα 15μας ονειρευόμασταν μια σύνταξη

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος; -Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας; -Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα; -Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης.
( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα; -Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες; -Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα; -Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα; -Μπόμποκοπ.
-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος; -Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί; -Μπίμπι Μπόμπ.